El humanismo con imagen historico-cultural penetrante

Una que, tras un largo proceso de meditacion, reflexion, de poner en una balanza todos los pro y los contras de ser un profesional humanista, de asumir un futuro de pobreza y sacrificio, decide ser un cientista social para liberar al mundo de tus ataduras! para hacerlo mas compresivo y humano! para develar y acusar la ranciedades del este planeta! se topa en el segundo siguiente de haber tomado esa decision con ligero problemilla.
y es que pongamos un momento en el lugar de Mario, un personaje imaginario. Mario?

si??
oie, que onda?? que te pasa, te noto raro
es que estudio antropologia y no entiendo lo que leo.

mario no entiende lo que lee. eso es un problema por que el estudia antropologia.
ejemplo , Luis Jesus Galindo Caceres, escribe en su texto titulado "la lucha de la luz y la sombra" algunas observaciones sobre las ciencias sociales.
-es dificil asumir de pronto una postura ante el campo metodologico de la invesigacion de lo social sin un cierre excesivo de la reflexividad- y prosigue, como tratando de explicar lo que acaba de decir -de hecho, eso es lo que sucede en cualquier accion concreta de indagacion- y agrega -es una regla que la accion significa el cierre momentaneo de informacion y reflexividad que, de inmediato, puede abrir o cerrar posibilidades segun el tipo de operacion efectuada.
resumiendo... todos hemos escuchado por ahi que la opcion humanista como eleccion de carrera es de ociosos y vagos en comparacion con la gente que estudia medicina o matematicas u otra cosa.
ademas, todos hemos chamullao en una prueba de castellano y nos hemos salvado de un rojo indigno, sin embargo! cuantas almas aqui presentes han escrito sin sentido en una prueba de quimica??. nadie! primero por que no se puede andar mezclando elementos quimicos a diestra y siniestra a ver si el profe nos pone un punto por que escribimos desde lo mas hondo de nuestras almas y segundo por que las pruebas de quimica no son escritas.
creo que la falta de claridad al escribir denota al menos una cosa: falta de inteligencia, de que sirve, compañeros, que mi conocimiento lo entienda yo, solo yo y tal vez una que otra persona por ahi? . por otro lado, de que sirve escribir bonito solo pa inflar nuestro ego, si lo unico que resulta de eso es que nadie nos tome en serio?. ustedes diran pero tu escribes bonito!. ya, pero yo no escribo ciencia xD.

Aleja tu rosario de mis ovarios

Despues de que se prohibieran la pildora del dia despues, la T de cobre, y presumiblemente todas las pastillas que contengan levonorgestrel , la mayoria de las cuales se entregan en el sistema publico, la justicia universal abdujo mi presencia a la interseccion de las calles Sto. Domigo con Mc Iver donde se reunio la gente para protestar, me mezcle con la multitud que prometia con abortar todos los fines de samana y festivos si les prohibian regular su fertilidad.

caminado llegamos a la catedral, nos detuvimos, esperamos, aqui esta dije yo, esta es la mia! mi plan era, en orden: entrar y destruir todo, pero nadie me inflo! increible. al fin y al cabo quienes mas quieren a los cabros chicos son los curas. podriamos entrar, pensaba y si en una de esas, por un error, nada planificado, algun deboto creyente resultaba muerto le echabamos la culpa a la agitacion de la revuelta que produce el amor a la libertad, nadie es culpable o mejor, todos lo somos.
En fin, lejos de mis divagaciones sobre revoluciones populares la gente se dirigio, mientras yo pedia fervorosamente sangre y venganza....a la moneda (por que a la moneda si el gobierno no tiene nada que ver!!!) .

conclusion 1: Estos jueces son unos canallas miserables.

conclusion 2: si las politicas de fertilidad se hubiesen aplicado antes, digamos aproximandamente 9 meses antes de que esta gente naciera, no tendriamos estos problemas ahora. esto se convierte en el mejor argumento a favor de la legalizacion del aborto y la prevencion de embarazos.

GENTE, LEAN ESTO!

SE AVISA A TODOS MIS ADMIRADORES Y ADMIRADORAS ASI COMO A MI FAN CLUB OFICIAL QUE DESDE HOY HASTA MARZO ESTA USUARIA ESTARA VAGANDO SIN RUMBO ALGUNO PERO MUY FELIZ.

FELIZ NAVIDAD Y AÑO NUEVO ADELANTADOS PARA TODOS UDS.

La cuchilla de mi abueli

LA TENENCIA DE CUCHILLOS EN LAS CASAS DE LA GENTE ES UN PROBLEMA GRAVE EN NUESTRA SOCIEDAD CONTEMPORANEA, LOS ANTIGUOS GRIEGOS TAMBIEN POSEIAN ESTOS UTENCILIOS QUE GENERALMENTE TENIAN EL MISMO USO QUE TIENEN NUESTROS "METALES AFILADOS" DE HOY EN DIA. PERO QUE LOS GRIEGOS ANTIGUOS LOS HAYAN TENIDO O NO, NO JUSTIFICA QUE NOSOTROS LO TENGAMOS.
ME EXPLICO

CUAL ES LA UTILIDAD DE UN CUCHILLO ? QUERIDOS LECTORES SE HAN DEDICADO UN MOMENTO DE SU EXISTENCIA A PENSAR EN POR QUE XUXA EXISTEN? NO? SEGURO? ES EL CAPITALISMO GENTE!, NO ES EL COMUNISMO, NI EL SOCIALISMO, NI EL ANARKISMO, NO SOMOS NOSOTROS, NO ES LA SOCIEDAD, ES EL CAPItaLISMO!

LOS CUCHILLOS Y LAS CUCHILLAS EXISTEN PARA QUE LAS SOCIEDAD MISMA (A TRAVES DE LOS ASESINATOS CON CUCHILLOS) ELIMINE TODO SER QUE ESTA IDEOLOGIA CONSIDERA INUTIL. CRUEL VERDAD, PERO VERDADERA.

GRACIAS ESO ES TODO POR HOY. COMENTARIOS?

Cuando la depilacion con cera no es una opcion

me he dado la molestia de sacar a relucir esta cosa que se supone es muy personal para que la gente sepa lo que llegan algunas. basta con aclarar que para una estudiante de secundaria no muy popular su sueño no es resaltar en su fiesta de graduacion, menos hacer el ridiculo, sino que pasar lo mas inadvertida posible. yo no existo, soy un mito.

estaba yo pensando que tendria que dejar de lado algunas de mis filosofias de vida para esta ocasion tan importante (las invitaciones son UNICAS E INTRANSERIBLEs como dijo la directora) tales como "depilarse es anti-natural", "yo no bailo", "no uso vestido, no puedo abrir las piernas (aunke nunca las abro tanto como algunas de mis cOmpañeras), no puedo saltar, no me puedo mover con libertad". "los tacos producen artrosis".
todo esto para dejar mi fama de nerd y antisocial. de hecho ya comence a practicar, mi vestido es ROSADITO, no es blanco ("ay, buki -yo- si no te ves tan hueca, es casi balnco), ni color caoba , ni rojo muy claro, el vestido es ROSADO

sobre la depilacion me dije a mi misma " mi misma, si me depilo las piernas con alguna cosa que no sea cera, los pelos creceran mas largos y gruesos, debere seguir con el jueguito de la depilacion y cada vez sera peor, cada vez tendran mas alma de tio cosa, SERE ESCLAVA DE MIS PIERNAS!, solucion solo una: la cera."
mientras mi amiga me ayudaba con la cera estaban dando en la tele un joven que estaba enamorado profundamente a su novia , se habia hecho pasar por su ex- novio ( el de ella) para ver a kien keria mas, luego se paso por su amiga, luego le saco el celular, pero eso si TODO EN NOMBRE DEL AMOR
AAAAAAAAH,- grito de dolor producto de la cera- WEONA ME DUELE Y NO SALIO NADA, ESTO ES INUTIL.
- es ke yo te amo, jennifer
-yo tambien brian (juro por mis pelos que esos eran los nombres reales)
- AHHHH. CLAUDIA! CON MAS CUIDADO
CLAUDIA: nah, los que pasa es que esta parte es sensible,ademas tu tenis suerte por que la primera vez que yo me depile se me salio un pedazo de piel
YO: cuantas veces te has depilado?
CLAUDIA: dos
brian: yo te vi saliendo en 3 de octubre a las dos de la mañana con tu cuñao y no me avisaste.
jennifer: yo te pedi un tiempo
luego interviene el animador del programa
pero jennifer, si brian soluciona su problema de sicopata compulsivo tu vuelves con el?
jennifer: si
animador:listo!!, otro problema resulto por el programa "pasiones", recuerde solucionamos todos sus problemas en un 2 por 3 y necesitamos su rating para ganar plata...digo para ayudar a cupido

eso y me depile y ...conservo todas las celulas de mi piel xD

vendanme una vocacion

resulta que.....

O_O faltan 26 dias para la PSU........... y uno no solo tiene que escoger una buena carrera sino que tambien una buena universidad (nadie quiere terminar estudiando ingenieria en madera en la Autonoma) y yo tengo una nula decision por nada, NADA
podria ser leyes, medicina -aunke no me alcance el puntaje- o tecnico en plastico mencion platicos procesados
y lo malo es que de las casi 200 carreras en chile automaticamente de anulan por lo menos 160, entre todas la inutiles, las que me aseguran un futuro de pobreza, las que no me gustan, las que no le gustan a mi madre, las que no conozco....0.0
y todo por culpa del sistema -ya saben cualkier mal hay que echarselo al sistema, asi uno se evita la carga de conciencia-no, pero en serio si en este pais las diferencias de sueldo no fuesen tan ---->diferentes, no habria gente con crisis de identidad
quien soy?, pa onde voy?, donde estamos parados?, alguien nos observa?.
si alguien sabe las respuestas a estas preguntas escribir a ayudaAYUDA@hotmail.com

uno de cada dos chilenos son parte del 50%

tambien 1 de cada 1 de los inspectores encargados de inspeccionar son gente cuyo cerebro, aparentemente funcional,nos mantiene aguantando sus estupideces, como por ejemplo la prohibicion de entrar un dia sabado al colegio por que "los jeans no son viables para la seguridad del liceo(no ven que son radiactivos), tiene que venir con buzo señorita" yo pense que mas grave que los jeans era que el le estuviera mirando el culo a las niñas en el recreo. quien escribe ya tiene manera de vengarce. cuando sake puntaje nacional en castellano dire que se lo debo a mis profes, pero que los inspectores (sobre todo uno pelado enano) me hicieron la vida imposible durante cuatro años a pesar de que yo era una niña responsable, el inspector no podra defenderse por que yo estare en la tele y el no, ademas con la carita angelical que tengo...
propongo la eliminacion de esa gente de todos los establecimientos educacionales del pais, porque hace nada (nada bueno), todo lo hacen las secretarias, la orientadora (aunke nunca la pillo cuando la necesito, tal vez anda con el inspector) y los profes

siguiendo con los pocentajes:
1 de cada 2 niñas que sale una dia miercoles feriado a comprar mantekilla con 10 lucas sufre el sindrome del bolsillo pequeño y mente descuidada, se le cae la plata. otro sintoma es el de dar 4 vueltas al super como esperando que alguien se apiade y te las devuela. en el estado de convalenscencia uno regresa a su casa y le ofrece a su madre lavar la loza por un mes...y gratis.